А что, если я испорчу отношения со своим ребенком?

Полевое и волевое поведение у ребёнка – в чём разница Давайте на примере разберём отличие этих двух терминов.

Представьте, вы выходите с ребёнком на прогулку и на площадке встречаете маленькую девочку в красивой шапке с помпоном. Помпон привлекает ваше внимание, вы даже можете захотеть его потрогать, но не делаете этого, так как понимаете, что так нельзя. В этом случае вы демонстрируете волевое поведение.

Что же будет делать ребёнок?

Если его будет притягивать помпон – он просто подойдёт и схватит его. Это как раз и будет полевое поведение, которое обуславливается возрастом малыша. Ребёнок совершает хаотичные действия в процессе взаимодействия с предметом без сдерживающих факторов.

В дошкольном возрасте от 0 до 6 лет – у ребёнка главенствует полевое поведение, но в тот же момент в возрасте от 3 до 6 лет – очень активно формируется волевое поведение. И здесь важна эта базы, которая в дальнейшем станет преобладающей.

В возрасте до 3 лет – вся ответственность за поведение детей лежит на родителях.

Но с определённого времени мамы и папы, особенно молодые, стали часто позиционировать себя, как «я ребёнку партнёр и друг».

Партнёрские отношения подразумевают под собой равноправие, где двое делят ответственность между собой.

Может ли ребёнок в 2 года взять ответственность за свою жизнь? Конечно, нет. А если он не имеет возможности брать эту ответственность, то партнёром мы назвать его, соответственно, не можем.

Что же касается дружбы?

По различным психологическим исследованиям дружеские отношения с ребёнком могут возникать после наступления 18–20 лет. И как вы понимаете, дорогие родители, мы не говорим про малышей.

Конечно, мама может быть принимающей стороной: она может выслушать ребёнка и выстроить такие отношения, чтобы всем было комфортно. Но иерархия всё равно должна сохраняться, так как вы несёте ответственность за его жизнь, и именно вы являетесь проводником в этот мир.

Чем чреваты дружеские и партнёрские отношения с малышом?

Детей с нарушениями в развитии становится всё больше. И мало того, что у ребёнка нарушены этапы развития, например, волевого поведения, речи или психических функций, мы ещё добавляем ему ответственности, которую он должен нести сам за себя.

Это не приводит ни к чему хорошему, и родители сами не выдерживают таких безграничных отношений.

Неправильное построение и распределение ролей в семье, к сожалению, часто затягивается. И в дальнейшем все проблемы расцветают в пубертатном периоде, когда ребёнку наступает 11–14 лет (у всех острые промежутки проявляются в разное время), когда подросток становится полностью неуправляемым.

И сейчас в нашем Центре «Говоруша» очень много обращений в этом возрастном периоде, потому что родители бессильны что-либо сделать. Так как потеряна внутренняя связь, когда ребёнок не видит, не слышит и не чувствует родителей, так же, как и они.

Копать источник проблем нужно в самом раннем детстве, изучая историю развития, так как поведение, будь то нежелательное или асоциальное, рождается много раньше, чем оно наступает. Возможно, вы слышали про термин «руководящий контроль». Это то, что мотивирует ребёнка выполнять ваши инструкции и делать то, что вы хотите в определённый момент времени.

В таком случае малыш не самостоятельно принимает решение – это я хочу делать, это не хочу; а получает инструкцию и выполняет её под руководящим контролем. При этом ребёнок не испытывает внутренних проблем и противоречий, думая, например, почему я должен это делать?

Нехватка руководящего контроля приводит к тому, что в семье появляется маленький босс. И именно он будет руководить всеми процессами.

Например, вы не сможете строить планы на день, планировать свой отпуск или делать то, что вам хочется, потому что ребёнок будет постоянно портить все планы. И ваше внимание переходит не на поставленные задачи, которые должен выполнять родитель, а на маленького босса.

И такие отношения не рождаются сразу, а имеют предпосылки, где ребёнок постепенно становится руководителем в семье, а не мама и папа.

Никто не отменял иерархию в отношениях

В любой семье есть мама и папа, которые несут полную ответственность за поведение ребёнка, и поэтому являются ведущими в любых отношениях и в тех правилах, которые закладываются в семье. И ребёнок не имеет права спорить с этим и вмешиваться в данные отношения и процессы.

В воспитании мы всегда даём ребёнку выбор без выбора. Например, мы не спрашиваем: «Пойдём гулять или нет?», а говорим: «Мы идём гулять, куда ты хочешь пойти – в парк или на площадку?». И ребёнок не может проявлять свою волю, например, «этого я не хочу, обедать не буду, с папой здороваться не стану» и так далее.

В таких условиях у малыша воспитывается волевое, а не полевое поведение. А волевое поведение – это база для всех учебных навыков, это основа развития и обучения ребёнка!

Волевое поведение начинает формироваться примерно с 2 лет, когда малыш начинает выполнять элементарные поручения по словесной инструкции: «принеси мне свою одежду», «достань ботинки из-под пуфика», «мы пойдём гулять – одевайся». У ребёнка вместе с пониманием речи и говорением, формируется волевое поведение.

И когда мы садимся играть, малыш может удерживать активное внимание в течение 3-5 минут – это как раз проявление волевого поведения.

Конечно, ребёнок может хотеть смотреть мультики в этот момент, но мама выключает их и договаривается: «сейчас мы делаем не то, что ты хочешь, а то, что надо».

Возможно, это прозвучит очень жёстко, но партнёрские и дружеские отношения с детьми мы ставим на одну строку с педагогической запущенностью ребёнка.

Из-за чего она возникает? Из-за страхов.

От родителей мы часто слышим: «Нет, как я могу сделать замечание своему дорогому сыночку/дочке и сказать, что он не прав/не права, ещё и заставить делать то, что я говорю!».

Но именно эта безграничность, к сожалению, приводит к педагогической запущенности, а дальше к воспитанию нежелательного поведения, которое мы ещё больше подкрепляем тем, что не выстраиваем должных границ и не сохраняем иерархию в семье.

И когда такой ребёнок приходит в социум с нарушением поведения, например, он начинает говорить нецензурные слова, агрессирует, ведёт себя неадекватно, забираясь на стол вместо того, чтобы вместе с другими детьми выполнять задания, он прячется под стол, кричит, визжит и кусается – причина кроется в родителях, в этих партнёрских и дружеских отношениях, во вседозволенности и невоспитанности. А не в каких-то серьёзных органических проблемах.

Уважаемые родители, на это нужно обращать внимание, вовремя контролировать и брать ответственность за поведение ребёнка, особенно до 3 лет! А не перекладывать её на малыша, желая сохранить ваши отношения, которые приводят к тому, что ребёнок становится маленьким боссом в семье.

К сожалению, сейчас очень мало говорят о подобных проблемах, и не все родители понимают важность этой темы. Ведь из нормотипичного ребёнка с помощью педагогической запущенности – можно сделать не нормотипичного ребёнка с нарушением поведения!

И, соответственно, если у ребёнка будет всегда полевое или нежелательное поведение – обучаться в детском саду, в школе, в институте он не сможет!

Какие ошибки приводят к тому, что родители теряют или не формируют руководящий контроль в семье и над своим ребёнком?

1. Не нужно спорить с ребёнком. 

Часто родители встают на уровень с малышом и начинают действовать так же, как и он, например: «Сын меня стукнул в глаз, а я ему в ответ».

2. Не нужно проводить никаких переговоров.

В воспитании существуют две ситуации: первая – мы предлагаем выбор без выбора; вторая – это безоговорочное «нет», которое мы используем для защиты малыша от опасностей: «нельзя выбегать на проезжую часть», «нельзя кататься на велосипеде, где ездят машины», «нельзя пугать собаку» и так далее. И это не обсуждается!

Такое поведение показывает ваш внутренний настрой и стержень. И вы не испортите отношения с ребёнком, а, наоборот, многое приобретёте, потому что в этом строгом «нет» будет много силы, и малыш будет чувствовать, что вы берёте за эту ситуацию и за него ответственность.

3. Подкрепление агрессивного поведения ребёнка.

Есть определённые табу – нельзя бить родителей! И это нужно транслировать детям, так как к 2 годам у них активно проявляется проверка границ окружающих людей, а в 3 года эта проблема ещё больше расцветает.

Ни в коем случае нельзя давать ребёнку возможность понять, что можно бить, в первую очередь, маму, так как все границы малыш сначала проверяет на ней, а потом переводит это поведение в социум.

4. Не выставлять требований к ребёнку, чтобы избежать проблемного поведения: 

«Мне неудобно делать ему замечание», «Он ещё такой маленький, пусть ещё пошалит». Нет, это нужно делать с малых лет.

5. Бессмысленно кричать на ребёнка. 

Если вы срываетесь на крик, то ребёнок чувствует, что вы бессильны перед его поведением, и этим вы ещё больше подкрепляете данные нежелательные проявления.

6. Отсутствие режима.

Отсутствие определенной структуры и порядка в доме будет плохо воздействовать на центральную нервную систему ребёнка, на его поведение и формирование границ.

Особенно это важно учитывать, так как 80% современных детей рождаются со слабой нервной системой, и режим даёт им возможность не переутомляться.

7. Пустые угрозы.

Если вы сказали: «Если ты ещё раз не уберёшь игрушки, я их выброшу» – вы должны это сделать. В угрозах нет смысла, если вы не превращаете их в реальность. Ребёнок начнёт воспринимать ваши слова, как белый шум, или как в притче про мальчика, который слишком часто кричал: «Волки!».

Дополнительно к этому пустые угрозы подкрепляют нежелательное поведение, поэтому так важно отвечать за свои слова. Ведь наши дети смотрят не на то, что мы говорим, а на то, что мы делаем.

1. Постоянные попытки оправдать ребёнка: «Он ещё маленький!».

2. Если вы позволяете ребёнку не уважать любых взрослых. И такое отношение формируется практически с пелёнок.

Например, мы сами не здороваемся с соседями, не подаём руки человеку, который упал – и именно подобные проявления войдут в основу поведения ваших детей, в результате чего они будут воспроизводить такую модель в окружающем мире.

3. «Я всегда должна нравиться своему ребёнку, я всегда должна быть хорошей» – это миф.

Ребёнок смотрит на ваше поведение, на то, как вы себя ведёте и как регулируете отношения в жизни. Как бы нам не хотелось, вы не всегда будете хорошей мамой. И иногда можно превращаться в Бабу-Ягу, и для ребёнка подобное ваше проявление тоже будет показательным. Советы для родителей – как общаться с ребёнком, чтобы развивать волевое поведение во время выполнения домашних заданий.

4. Первая ошибка, когда мама, папа, бабушка или кто-то ещё пытается донести какую-либо информацию, особенно маленькому ребёнку, не используя зрительный контакт.

Ребёнок может концентрироваться на одной задаче. Например, он играет в своей комнате и строит домик из кубиков, а вы кричите с кухни: «Иди и убери свои игрушки!».

И вот мы кричим один раз, второй, третий, а малыш будто не слышит. В результате мама выходит из себя.

Что же нужно сделать? Подойдите к ребёнку, присядьте на корточки так, чтобы был зрительный контакт глаза в глаза, и, обращаясь по имени, озвучьте свою инструкцию. Тогда малыш сконцентрируется на ваших словах. Хотя, конечно, ситуации бывают разные, но успешность выполнения задачи будет точно выше во втором случае, чем если вы продолжите кричать с кухни и что-то требовать.

Ещё один хороший приём, который можно применять после 3,5 лет, мы можем давать инструкцию и просить ребёнка повторить её: «Что ты услышал? Что ты должен сейчас сделать?». Когда малыш произносить вслух поставленную задачу, он будто сам даёт себе распоряжение и воспринимает это намного проще, чем если это озвучиваем мы.

Следующая уловка – не стоит давать инструкцию (особенно двухлетнему-трёхлетнему ребёнку), которая состоит из нескольких частей, например: «Возьми книжку, поставь на полку в правый ряд прямо под телевизором».

Обычно мы слышим только первую и последнюю часть инструкции. И если вы даёте длинное описание задачи, особенно если у ребёнка есть проблемы с пониманием речи – он не сделает этого, потому что не понимает, чего вы хотите. В этом случае стоит дробить инструкцию на маленький части и давать её пошагово.

Часто ребёнок не понимает ваших косвенных указаний, например: «Ты ещё долго будешь сидеть и ждать?», «Тебе что нравится ходить с грязными руками?». Здесь малыш не понимает, что вы хотите до него донести, и что ему нужно сейчас сделать. Лучше озвучивайте короткое и понятное руководство к конкретным действиям: «Помой руки».

Когда родители очень быстро говорят, из-за чего возникает многословность.

Детям, особенно тем, у которых есть проблемы с пониманием речи, нужна чёткая инструкция: иди, садись, одевайся. И когда мама на эмоциях начинает рассказывать целую историю, ребёнок не понимает, о чём вы. Даже, если он хорошо воспринимает обращённую речь, эти эмоции, которые захлёстывает маму, завлекают в процесс настолько, что она в результате забывает, что хочет донести до ребёнка, как мама-радио.

Поэтому даём задачу конкретно, чётко и лучше односложно. Сделал? Тогда переходим к следующему этапу и так далее.

Не стоит кричать на ребёнка, так как в крике он чувствует ваше бессилие. Если у ребёнка есть нежелательное поведение, то он обязательно его проявит, и вы будете подкреплять это нежелательное поведение своими эмоциональными реакциями. У детей, у которых нет нежелательного поведения, может развиться страх, и из страха они не будут или будут что-то делать.

Не стоит говорить инструкцию с частичкой «не», потому что интуитивно человек слышит всё, наоборот, как бы пропуская отрицание, меняя на: «трогай», «лезь» и так далее. По этой причине лучше не употреблять частицу «не» в инструкциях.

Постоянные одёргивания. Обычно это происходит у тревожных родителей: «Не наступи в грязь», «Не говори так громко, горло простудишь» и так далее. И тогда речь мамы становится фоном, потому что ребёнок не может выдерживать эту тревогу на постоянной основе. Лучше говорить не то, что НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ, а давать малышу инструкции, что нужно прямо сейчас выполнить.

Нужно показывать образец поведения. Во время занятий, когда вы начинаете раздражаться, тревожиться и одёргиваться, то ребёнок вообще не понимает, как в этой ситуации поступать и что делать дальше. Если вы вместе проходите этапы выполнения заданий спокойно, то у него снимается напряжение и ему не страшно делать какие-либо задачи впервые.

И последний момент – неумение слышать ребёнка.

Есть родители, которые говорят: «Я очень мало общаюсь с ребёнком», а кто-то говорит: «А я целый день провожу со своим малышом».

Можно провести целый день, но толку от этого будет никакого, потому что вы будете не вместе. Например, можно провести маленькое количество времени, но насытить ребёнка своим вниманием, заботой, совместными играми и так далее.

Ведь важно не количество проведённого времени с вашим ребёнком, а интенсивность.

С одной стороны, за один день вы можете прочитать книжку, но быть настолько вовлечёнными в процесс и во взаимодействие друг с другом, что ребёнку этого хватит как за сутки. А с другой стороны, можно выйти погулять на улицу с малышом, но сидеть при этом всё время в телефоне – результат будет разным.